Ya no debería asombrarme,
debería de estar acostumbrado
de que a está altura del año
todo se sienta un poco raro.
No sé si es el dramático peso
que todos ponen alrededor de cumplir años,
pero yo que crecí buscando dónde está el error,
repitiendo quinientas veces
una palabra en un cuaderno hasta corregirlo;
no encuentro en el aviso del paso del tiempo
de dónde sentirme orgulloso de como lo llevo,
más bien sigo luchando con cambiar eso
a ver si tan sólo puedo disfrutar del proceso.
... días...
un semestre que casi culmina,
uno en el que la distancia a casa ha sido mayor que nunca.
La vorágine no permite, sentarse a asimilar lo que se extraña,
la necesidad precaria de servir, producir,
simplemente absorbe el tiempo
y guarda en un caja lo que el alma reclama para subsistir.
Un juicio tras otro atormenta el silencio necesario.
No hay paz en sentirse acorralado.
Respirar...
hondo...
calma...
silencio...
gracias...
El tiempo, relativo cómo es,
se escurre entre los dedos como fina arena;
dos años parece a veces demasiado,
y a veces, parece haber sido apenas ayer.
Cada segundo cuenta,
sesenta y dos millones setenta y dos mil;
a veces sin notarlo, en la inercia del día a día.
Veinticuatro meses de lunas nuevas y llenas,
que subieron y bajaron mareas al nivel de la nariz;
sorteando el destino entra la costa y la deriva,
devolviendo a tierra firme lo que resta del naufragio.
Diecisiete mil quinientas veinte horas de actividad,
que llevaron paso a paso en el camino, aquel resto de identidad;
por descomposición y reciclaje, fermento y conservante,
al estado necesario de confianza en el proceso,
de haber logrado con el tiempo, aprender a caerse y volverse a parar.
Que el orgullo nunca te robe tiempo con quién te quiere.
Que el dolor nunca sea más fuerte que el amor.
Que tú memoria sostenga presente esos años felices.
Que tú corazón mantenga el calor de tu hogar.
Que tus sueños traigan por las noches esos abrazos antiguos.
Que tú tiempo lo dediques más que nada a lo que en realidad importa.
Que tengas siempre amor.
Con suerte salgo cada día de la cama, ya la verdad supongo que es más inercia que nada.
Con suerte toda esa mierda me queda en la garganta trancada
Digo que quiero sacar, ser original y auténtico y al final del día no sé ni qué régimen usar para valorar o con que límites comparar si está bien o si está mal
Ya no sé con qué identificarme ni con cuántas cosas más autodiagnosticarme, verificarme con astros o arquetipos con 12 16 24 o con 5
Que pasa si me quedo quieto entre las dos líneas amarillas
Que pasa si dejo de pensar tanta bobada?
Y si me habló bien para variar?
Como cambio el código fuente que analiza los procesos que automáticamente me desparraman en una cascada de juicios reforzados que no sé si cuando ni dónde empezaron
Puedo seguir intentando resistir y transmitir que la fuerza y la voluntad me sobra si ya hace rato que estoy en este teatro interpretando ese papel en la obra
Que pasa después si me arrepiento de hacer algo
O simplemente me arrepiento de haber esperado tanto?
Como hago para controlar esa ruleta que a cada rato cambia la careta que se adueña de la palanca que controla si cambio de emoción haciendo un zapping de canción en canción hasta que hierve la sangre por alguna extraña razón y se acoplan mis reacciones como si fuera el megazord que según que color trata con el resto del mundo que aunque me hace lo que a todos siento que me cala más profundo
Al menos por un rato, mientras me siento en el pasto de mi jardín en el que veo que abunda el pedregullin mientras comparó con el patio del vecino donde por el sol se ve mucho más verde el pasto
espero que me agarré la lluvia y me empape o que me salve cayendo al lado mío un rayo y que me despierte las neuronas esas que están trancadas que ya no comen colores porque aspiran líneas de cagada tras cagada.
Necesité más no merecí, tu flor en mi jardín, primaveral y vestida de otoño.
Sembraste vida en un negro tronco consumido por el incendio, que secó tu aroma y traicionó tu gesto.
Del jardín que tengo hoy, sin tu flor no sería esto.
